Predicciones y otras divagaciones

Hoy por la mañana ha caído en mis manos un ejemplar del ADN y como siempre, he abierto las páginas pasando de casi todo, buscando directamente el horóscopo. No había. No es que me la sude la actualidad, pero lo más divertido del periódico gratuito es el horóscopo y a las 9 de la mañana no suelo estar para procesar información mucho más elaborada, pero no había, lo habían quitado.

Lo primero que pensé fue “han echado hasta al vidente, cómo estamos”. Luego recordé que hay periódicos que utilizan un programa de predicciones aleatorias, así que puede que no tuvieran a un vidente en plantilla al que despedir, sino que podrían haber tomado una decisión-por-principios tipo “somos un diario serio y no ponemos horóscopo porque alimentan las supersticiones propias de una sociedad primitiva” al estilo (pelín pedante) de El País. La divagación mañanera siguió por derroteros más fantasiosos y empecé a imaginarme a un vidente deprimido por la limitación de sus predicciones. Porque qué predicciones iba a hacer el hombre (o la mujer) con la que está cayendo. Serían todas del tipo “Tauro: hoy le despedirán de su trabajo y vivirá con miedo a que se le acabe el paro” o “Sagitario: problemas con su pareja, posiblemente motivados por asuntos económicos”. Pues claro, no es plan deprimir de esa manera a los lectores de buena mañana, pero poner cualquier otra cosa tendría un alto porcentaje de probabilidades de fallar en la predicción. Así que no me pareció tan ilógico que quitasen el horóscopo, aunque sea lo más divertido. Con la que está cayendo, me vas a contar.

Aunque también podrían habérselo tomado en plan labor social, para subirle el ánimo al público, que anda un poco ceniciento. Porque es de sabiduría popular que el horóscopo sólo se toma en serio cuando a tu signo le predicen una buena situación mientras que cuando los astros te vaticinan una mala racha, le quitas importancia pensando “esto es todo mentira”. Así que el vidente del periódico podría pasar de visionar un futuro más que negro para inventarse una realidad un poco más amable del tipo: “Géminis: tus seres queridos lo serán aún más, ya que los de sus signo se crecen en la adversidad y salen victoriosos” o más radical: “Libra: hoy tendrá posibilidades de que le toque la lotería y de enamorarse perdidamente”.  Mentiras piadosas, que se llaman y a lo mejor, hasta acierta alguna.

Pero bueno, entre divagación y tontería mental, sonaban en el iPod The Vaselines. Y estos si que suben el ánimo. No les había escuchado hasta ahora más que en las versiones que Nirvana hizo de ellos, que fueron unas cuantas y  pensaba que eran de los de Seattle.  Según parece, Kurt y Coutney eran fantotales de la banda y de hecho, su hija Frances se llama así por una de las integrantes del grupo. The Vaselines se formaron en 1987 en Escocia y aunque sus miembros no tenían mucha idea de música (de hecho más bien poca) grabaron un disco largo llamado “Dum Dum”. Fue el primero y el último y en 1990 decidieron separarse. Así estaban hasta que Kurt, fantotal como dijimos, les pidió que fuesen los teloneros de la gira Incesticide.

The Vaselines atufan a años 90 (aunque sean de finales de los 80), lo mismo que la crisis, las camisas de cuadros, los vaqueros rotos y un montón de cosas más que actualmente son tendencia. Porque los 90 llevaban tiempo volviendo (casi ni se fueron) y ahora ya están aquí. Y The Vaselines actuarán en el próximo Pirmavera Sound. A ver quién tiene dinero para la entrada.

“Son of a gun”

“Dying for it”

“Jesus doesn’t want me for a sunbeam”

3 comentarios

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3 Respuestas a “Predicciones y otras divagaciones

  1. ya te digo yo que la va a comprar mucha gente, que llevan ya nosecuantos abonos vendidos… además, como es probable que no haya summercase este año el primavera lo va a petar.

  2. Yo he encontrado un horóscopo que por primera vez da en el clavo. Siempre me parecieron cosas dichas al azar pero en este caso, creo que tiene rigor científico. En mi caso, me dice:

    Capricornio. Eres conservador y tienes miedo de arriesgarte. Básicamente
    eres
    una gallina detestable. Nunca ha habido un Capricornio de importancia. La
    mayoría de los capricornios sufren malos tratos de su pareja. Deberías
    matarte
    pero ni para eso tienes valor.

  3. chasingalmacigas

    el horoscopo de la nueva españa si que se merece un post: no sólo tienen un programa de predicciones aleatorias, yo creo que también lo tienen de palabras aleatorias de manera que nada de lo que dice tiene sentido, tipo “la estrella de tu fortuna verá nueva hoy. Amigos y familiares despertarán del amanecer y dinero entre paréntesis caerá”…

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